Yo, Zurda

Qué desagradable, angustioso e irritante es odiar. Y qué inevitable. Con esta intensidad nunca antes lo había sentido. Y al contrario de lo que pudiera haber creído en su momento, no, no es para nada una sensación liberadora. Sólo siento nervios y ansiedad en pequeñas pero letales dosis que van haciendo mella en mi ya desfigurada seguridad.

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A veces vuelven a mi cabeza recuerdos antiguos. Ese olor. Siempre ese olor, al que todavía no he asignado un nombre, ni tan siquiera una cara. El viento, a veces, parece sacado de otra época. El clima primaveral siempre hace mella en mí, teletransportándome a otro tiempo, no mejor, pero sí emocionante. Las noches cálidas y mudas me recuerdan al columpio donde mi hermana y yo nos sentábamos a hablar de magia y sueños, hace ya tanto tiempo…

No sabes lo que tienes hasta que lo pierdes, o hasta que pasa el tiempo suficiente como para recortar del recuerdo los malos momentos. Vivimos del recuerdo. Del recuerdo hecho a medida, eso sí.

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Eso que has hecho te honra.

Has madurado.

Tú a su edad ya tenías los pies en el suelo.

De hecho, siempre has sido demasiado adulta.

Pues fíjate que a mí no me halaga. Por mucho que ante vosotros parezca muy madura y muy adulta y muy consciente de todo, en realidad sólo soy un ser indefenso. Sólo guardo las apariencias, como Elinor. Aunque no me veáis llorar no significa que no sienta deseos de hacerlo. Aunque tenga siempre la cabeza alta y presuma de una seguridad ejemplar, en realidad esa fachada corre el riesgo constante de derrumbe. De hecho, a veces desearía que se cayera, poder ser de otra manera, temer, sentir, sufrir a gusto, sin represión, sin censura.

Lástima que, después de tantos años de luchas internas y de egoísmo emocional, ya no sepa cómo se comparten los sentimientos.

Qué idea tan romántica la de la vida eterna. La del cuerpo incorruptible y el alma eterna. La de las aventuras a la luz de la Luna y a la sombra de la lápida bajo la que nadie descansa. Qué idea tan mágica, qué idea tan fantástica.

Fantástica es una palabra muy cruel. Refleja los mayores deseos a los que aspiramos, y también las locuras tras las que se esconden esos oscuros pensamientos. Fantástica significa maravilloso, pero también irreal. Es lo que nuestros corazones pretenden y nuestros cerebros rechazan. Es sueño. Es mentira.

Ya he tratado más de una vez de convencerme de lo que es real y lo que no lo es. Ya tuve problemas para diferenciar realidad y ensueño hace unos años, y no me gustaría sentirme como me sentí entonces de nuevo. Pero no puede ser así. La vida no puede ser así. He leído demasiado acerca de un mundo diferente, he visto demasiadas películas, demasiadas historias. Me he vuelto una adicta a la ciencia ficción. Necesito de todas esas patrañas para no caer en esa espiral sin retorno que es la mentalidad moderna. Y sé que llegará un momento en el que no me bastará con eso. Cuando ya no quiera más libros ni más películas. Cuando ya aborrezca tanta teoría. Rechacé los libros de pseudomagia por no ser más que invenciones y supersticiones y conjuros absurdos para atraer el amor; necesitaba saber más, necesitaba que se respondiera mi pregunta principal: ¿hay algo cierto en todo esto?

Ahora me debato entre dos ideas, dos creencias, dos formas de ser y de actuar, radicalmente distintas. Puedo simplemente existir y alegrarme, disfrutar la vida y esperar con calma que la Muerte haga su trabajo cuando disponga conveniente, vivir feliz sin miedos ni pesadillas, sin esperar que las sombras se muevan tras las esquinas y vengan volando hacia mí seres de otro mundo… centrarme en este, no evadirme, aterrizar de una vez. O vivir con la duda eterna de la locura y apelar a los espíritus y criaturas en los que cada vez menos gente cree.

Somos más pero somos gilipollas. Una panda de almas errantes sin ningún vínculo con el suelo que pisamos o las personas que comparten nuestras raíces. Somos nada. Somos un blanco perfecto. Podrán hacer con nosotros lo que quieran mientras estemos tan desligados de lo que somos.

El percance es lo de menos. Siempre le doy a todo más importancia de la que de verdad tiene. Pero en el fondo lo que me dolió no fue el hecho en sí. Me dolió verme sola en medio de la multitud. Gente como yo. De los míos. De esos que se quejan y despotrican y mandan cartas al periódico y votan consecuentemente. De esos tan vinculados con causas nobles e ideales universales de paz y respeto. Gente normal con vidas normales que pretenden la normalidad. Y gente que, dado el caso, prefiere pasar de largo ante la visión de un posible ataque a uno de los suyos por mantener el culo seguro.

Aclararé que no fui atacada. No pasó nada que merezca la pena ser mencionado. No tuve que denunciar nada ni lamentar daños de ningún tipo. Es fácil salir airosa de unos cuantos delincuentes inexpertos. Pero ¿y si no hubieran sido inexpertos? ¿Y si hubieran sido peligrosos? ¿Y si me hubieran robado el bolso, o hubieran sacado una navaja? Nadie habría hecho absolutamente nada. NADA. La gente habría seguido pasando de largo, demasiado enfrascados en sus penosas existencias como para prestar atención a la vida real, como para brindar apoyo a alguien como ellos, alguien que necesitaba ayuda. ¿Es que no piensan que mañana les pasará a ellos? ¿Que si en vez de huir plantamos cara las cosas serán diferentes?

Quéjense todo lo que quieran a los medios, manifiéstense hasta quedar afónicos, voten consecuentemente en las legislaturas venideras y coman sano. Serán legalmente ciudadanos ejemplares. Pero una panda de hipócritas egoístas y cobardes en el fondo de sus míseras vidas.

Si aún se preguntan por qué ha aumentado la delincuencia en este país de insolidarios, salgan a la calle sangrando y esperen ayuda. Morirán desangrados.

A veces mi sexto sentido queda aturdido con tus ojos y no saca nada en claro. Así, sólo adivino a medias qué te pasa.

Y luego eres tú la que tiene motivos. Sí, tal vez al otro lado del espejo.

Once meses ya. Qué deprisa pasa el tiempo. Y a la vez qué despacio. Parece que han pasado años. Es porque he cambiado demasiado. Qué voluble soy.

La culpa es de las fases. El hecho de ser de lunas. Ser por la noche X y despertar siendo Y.

Ojalá fuera estática. Siempre igual. Y no rotativa.

Felicidades, MI vida. Lo subrayaría, pero creo que ha quedado bastante claro.

Necesito una excusa para perder el tiempo. Algo, lo que sea. Porque no encuentro motivos para perderlo de la manera en que lo estoy haciendo. Odio esperar porque sé que si lo hago, cuando muera recordaré todos los momentos desperdiciados mirando con la boca abierta un punto en la pared mientras esperaba un mensaje, un grito, una llamada, algo, que me sacara de ese trance. Odio esperar porque siento que lo que hago no merece la pena, que no me lleva a ningún sitio, que envejeceré esperando. Odio esperar porque cuando ya no sé dónde meterme y la cabeza me duele como si fuera a explotar llego a odiarme con todas mis fuerzas. Más incluso que a aquellos que de verdad merecen mi odio.

¿Dónde está la gente cuando se la necesita? ¿Es que tanto alardear de mi odio hacia la sociedad ha hecho que se den cuenta de que no merezco su compañía? ¿Acaso me van a dejar sola?

Eso es algo en lo que pienso demasiado. La soledad, esa gran adorada en otro tiempo, ahora me da un miedo terrible. No sé hasta qué punto me da miedo. No sé en calidad de qué. Si tal vez sólo sea que necesito un abrazo más a menudo o es algo que sobrepasa la barrera de lo políticamente correcto. No me considero una persona dependiente, y no necesito amor para sobrevivir, de hecho nadie lo necesita, por muy melodramática que se nos presente la situación, pero me he acostumbrado. Y no moriría si un día descubriera que volví a lo mismo, pero sería tan duro como darle lujos a un pobre para quitárselos después.

Si no se hubiera acabado el pan habría seguido haciendo torrijas eternamente. Al menos estando ocupada en algo puedo dejar de pensar en el tiempo perdido esperando.  Porque siempre que no estás te espero. Porque eres lo único que espero. Porque en realidad, tampoco hay nadie más a quien esperar.

Zurdi está vegetalizada,

¿quién la desvegetalizará?

La desvegetalizadora que la desvegetalice

buena desvegetalizadora será.

Estoy que me sientas en una maceta y te decoro la terraza como una plantita más. Darle vacaciones a alguien que ya estaba de vacaciones antes es muy peligroso. Porque terminas cambiando de reino (al vegetal).

Necesito que me dé el aire, y que alguien por favor borre todas las canciones de Tatu que tengo en el ordenador, porque no puedo dejar de escucharlas y sus ondas bolleriles me impiden alejarme más de cinco metros, lo que me impulsa a postear sin control.

“Show me love, show me love, show me love…”

Voy a clase para una hora. Luego me piro y lo dejo todo al retortero. No debería, y me siento mal por ello. Joder, tengo que sacarme esto, tengo que llegar a tercero con vida y dar el salto hacia lo que de verdad quiero hacer. Criminología. Dios, estoy deseando poder llegar algún día (que no en tres años xD).

Me parece estupendo que le vaya tan bien a la zorra esa. Que esté tan guapa y tan radiante y tan sonriente y tan bien acompañada. Que haya vuelto a tener gente en quien confiar. Y que encima tenga un trabajo guay y se esté sacando el carnet de conducir. Vamos, casi parece que todo lo que le pasaba era yo, que todo lo que le impedía tener las maravillas de las que disfruta ahora era el lastre de su mejor amiga. Seamos realistas: sí, me jode que sea feliz y que lo sea sin mí. Me jode que la gente a la que he perdido por motivos varios pueda seguir viviendo después de haberme perdido. Que no se sientan mal, que no se les note que les falta algo, que no tengan ojeras, que no lloren. Yo sí me siento mal. ¿Tan horrible soy? ¿Tan terrible como para que ganen altura cuando les dejo?

Será que no he visto al ciego de la suerte de hoy.

Ignorad eso último xD