Yo, Zurda

Hoy no es un buen día. Ayer no fue un buen día. No creo que lo que queda de semana sea demasiado diferente.

Estoy harta de todo por varios motivos, entre los cuales están que me he dado cuenta de que algo falla en mí porque últimamente no paro de perder gente, o que he descubierto que tengo cinco años por delante para hacer una carrera que ni me viene ni me va, que seguramente sea un coñazo y en la cual me sentiré tan perdida como siempre allá donde voy. De todas formas hiciera lo que hiciese no creo que la sensación de estar hacendo algo equivocado se hubiera disipado; como nunca me he decantado por nada, como siempre me ha dado igual qué sería de mí, he llegado a este punto sin tener ni puta idea de lo que quiero.

Y ahora me arrepiento.

Supongo que esa actitud de “todo me resbala” es la culpable de que ahora me sienta tan sumamente perdida. Y no me refiero sólo al tema de ser una futura abogada mediocre, alienada y desmotivada, y eso si no tiro la toalla antes, me refiero también a todo lo demás. Que tal vez tenga razón mi madre y no me importe nada. Ni nadie. Y por eso he perdido a tanta gente a la que quiero. Que mirar atrás y ver tantas “bajas” me produce escalofríos.

Creo que me acabo de dar cuenta de lo mal que estoy haciendo las cosas.

Y lo peor de todo es que no sé si esto tendrá solución, ni siquiera sé si quiero dársela.

Qué fatalidad.

En clase de Filosofía prefería a Platón porque su pensamiento daba una esperanza a mis más arraigados temores.

Me da miedo la Muerte.

Que el cuerpo muere es un hecho; hasta ahora nadie ha conseguido demostrar que otra verdad es posible. Pero no puede terminar así. Simplemente, es imposible que haya un final tan radical.

No pueden perderse las ideas, las enseñanzas, los sentimientos. No pueden caducar sin más y volatilizarse en un suspiro. No porque entonces todo lo que vivimos ahora no tiene ningún sentido si se perderá después. O al menos para mí no lo tiene. El alma persistirá, la esencia de lo que fuimos, algo, aunque sea una ínfima parte de lo que alguna vez llegamos a ser, y lo hará de forma eterna. No sé si existirán la reencarnación, el Cielo o los fantasmas, pero algo tiene que haber después.

Me niego a creer que todo lo que ganamos en la Tierra caiga como una hoja de árbol en otoño junto con nuestros cuerpos caducos.

Que el mundo es injusto es una verdad que no me ha sido revelada hace unos días. Que la gente es gilipollas por permitirlo me he costado más tiempo de deducir.

Permitimos que haya gente que se crea con derecho de pisotearnos. Gente que se cree superior. Ya no psicológicamente, cuando alardean de sus grandes aptitudes y te hacen morder el polvo con sus conversaciones intelectuales, sino también en un plano más terrenal. Gente que nace con estrella. Y que encima se atreven a restregar su buena fortuna por nuestros rostros como si de poner mermelada en una tostada se tratara. Gente a la que no le hace falta luchar, porque ya lo tiene todo. Y sin embargo aquí estamos nosotros, con las uñas llenas de tierra por querer construir un futuro de la nada. Y apenas conseguimos, si no hemos desistido antes, un puto piso de 10 m2 con vistas a una incineradora.

Pero levantamos la cabeza con orgullo y seguimos luchando. Por nuestro futuro. Por conseguir un hueco en una sociedad que no ha pensado en nosotros.

Porque algún día será nuestra.

A veces me siento…

Sola.

Cansada.

Ausente.

Estúpida.

Ridícula.

Fuera de lugar.

Acorralada.

Aburrida.

Impresionada.

Desencantada.

Malhumorada.

Furiosa.

Fría.

Distante.

Muda.

Agresiva.

Nerviosa.

Temerosa.

Desconfiada.

Y tremendamente lejos.

Y lo cierto es que ni siquiera sé si quiero acercarme.

Recuerdo a destellos sentimientos enterrados… Tan lejos como si de una eternidad se tratara. Risas, llanto, confusión, incertidumbre, miedo. He rescatado caras borrosas, esencias difuminadas, palabras nunca dichas y situaciones que no ocurrieron. Sé de personas a las que no volveré a ver. Pero no es añoranza; sé que todo pasa por algo.

Aunque, ahora que lo pienso, sí ha sido una eternidad. Ya ha dado la vuelta ese gran círculo, y estoy en el mismo sitio otra vez. Estoy en el principio.

Recuerdo que, hace ya casi un año, de pronto sentí la imperiosa necesidad de buscar fotos de Amy Lee… 

Recuerdo cuando lloré por ti hace ya casi un año. Te había visto esa tarde en un cumpleaños:  parecías ajena, yo te veía lejos y aquello no parecía importarte. Te miraba y no parecía lo mismo; ni siquiera tú parecías la misma persona. No me dirigiste ni una sola palabra. Ni a mí ni a los amigos de los que tanto te habías distanciado. Sólo hablabas con él, que se dedicaba a mirarme con recelo. Hasta te alejaste cuando creí que podríamos hablar, como antes.

Y encima me sentí culpable. Y te pedí perdón por si había hecho algo mal. Y caminé de noche a oscuras durante media hora hasta mi casa llorando y lamentando haber permitido que esto nos pasara a nosotras. Recordaba que todos decían que nada nos podría separar. Y buscaba dentro de mí y sólo encontraba recuerdos, y el dolor que me producía saber que no volverían se iba haciendo cada vez más intenso…

Me he quejado muchas veces. Te habría mandado a la mierda desde el primer momento si no fuera por lo mucho que te he querido. Y lo mucho que me has importado. Y sé que te he evitado, he mentido, me he inventado excusas para no quedar contigo, y mil cosas, pero tampoco me arrepiento. Porque me jode mucho haberte perdido así, tan gradualmente que casi me muero al destapar la verdad. Como si hubiera navegado por un río en calma durante horas hasta que, de pronto y sin aviso ninguno, la corriente me hubiera arrastrado hasta el fondo del abismo.  Pero me he jodido y he seguido andando.

Que me has utilizado es un hecho; tanto tú como él, que cuando le ha convenido me ha apuñalado y ha ido corriendo en tu busca para contarte lo hija de puta que soy. Y esto no significa que tú seas la mala y yo la víctima; nunca he pretendido algo así. Es sólo que estábamos tirando de una cuerda que ya estaba demasiado tensa. Y se ha roto. De hecho se rompió hace mucho tiempo.

Sólo puedo decirte que siempre he estado para ti. Aun a sabiendas de lo gilipollas que estaba siendo. Porque ya se sabe que una actitud desinteresada no compensa en un mundo como este. Que siempre hay que buscar beneficios. Incluso a algo tan valioso como es la amistad.

Pero tú ya te habías ido. Estabas, pero no de la forma en que te necesitaba. Y no te haces una idea de lo duro que es despertar un día necesitando hablar con alguien y no poder contar con la persona a la que más quieres en el mundo.

Que ahora puedo contar con gente que no me dejará, sí, es cierto. Que ya no me haces falta, es duro, pero es igualmente cierto. Pero es que, aunque me joda lo que ha pasado, no puedo evitar echarte de menos.

No volverán las oscuras golondrinas.

Poetas, dejad de sangrar (o más bien, dejad de desangraros).