Yo, Zurda

Siempre he pensado que los tópicos son una variante cruel de las leyendas urbanas. Que sólo sirven para hacer que ciertos sectores de la sociedad, comunidades o simplemente personas se sientan incómodas siendo lo que son, sintiedo lo que sienten o viviendo donde viven. Los tópicos hacen daño. Los tópicos hacen que la gente se sienta inferior, desigual y excluida.

Me gustaría ser imparcial, pero me temo que soy una persona muy exaltada en cuanto a sentimientos se refiere si hay algo que me hiere. Llevo 17 años viviendo en Vallecas. Sé que no es el mejor sitio donde vivir, pero he crecido aquí, he jugado en sus parques y pasado tardes enteras en sus calles; no me avergüenzo al decir que me siento orgullosa de haber pasado todos estos años en este lugar.

Me siento orgullosa de ser vallecana y sin embargo (y para desgracia o desilusión de unos pocos) no soy una puta kinqui. No soy una analfabeta que vive en un chozo insalubre, no amenazo con una navaja a la gente que se dedica a dar por saco (aunque a veces no me vendría mal), no tengo por costumbre robar carteras a los despistados, no me recojo el pelo con pinzas de peluquera, y no llevo tatuado el conejito de Play Boy en el hombro. Y los pendientes de aro que uso no son como te gustaría que fueran.

Creo que esto de los tópicos no me jodería tanto si no fuera porque hay personas “inteligentes” que aún así se atreven a lanzar acusaciones y generalizar sobre temas (o personas) de los que no tienen ni puta idea.

Algo que he aprendido aquí, que este barrio “degradado e infestado” me ha enseñado, es que no se puede juzgar o calificar a una persona sin conocerla. Que no se debe medir a todo el mundo con el mismo patrón si se quiere actuar con justicia. Que las personas no se pueden resumir en verdades eternas y generales, sino que son yacimientos inagotables de sentimientos particulares.

Será que el vivir en un barrio pobre y con un alto índice de delincuencia empuja a sus habitantes a querer salir a toda costa del tópico en que están englobados. Será eso. O tal vez sea que ya me he cansado de estar atada con las verdades infumables acerca del barrio en el que vivo lanzadas por personas que se creen mejores a mí sólo porque tienen una casa más grande en un sitio más caro y sus vecinos son todos amigables y bondadosos (y montan fiestas con tarta cada vez que un nuevo miembro llega a la comunidad).

Que viva en un barrio con nombre macarra en lugar de un sitio apacible de nombre compuesto no significa que eso te haga ser más cool o más guay. No te hace ser más culta; eso es algo que no viene escrito en ninguna parte, y no tiene la matrícula de ningún sitio. Ni tampoco que puedes psicoanalizarme a ciegas sin conocerme y meterme dentro de un saco; no me pongas adjetivos si no sabes de qué hablas.

P.D.: ¿Sabías que también hay un montón de tópicos sobre las bolleras? Seguro que sí. Sólo que esos son completamente falsos… Qué fácil es generalizar cuando la metralla no nos llega a nosotros, ¿verdad? Recuerda las famosas palabras de Martin Niemöller; algún día alguien te meterá en un saco, y entonces te dolerá.

Como un soplo de aire llegará. De forma repentina, tal vez. Quizás agónica, dolorosa, extremadamente larga. Puede que meses, incluso años.  Podrá ser anunciada con antelación, sea quien sea el emisario de la noticia. Y el desencadenante podría ser cualquiera. Incluso nosotros mismos. A veces trae paz consigo; otras llanto y lágrimas.

(Comienzo el post hablando de la Muerte y me descubro destapando las verdades del Amor… Qué parecidos son…)

Este gato, que a simple vista es un bicho más (muy mono, eso sí), tiene superpoderes. Ya quisiera Claire Bennet saber hacer lo que él hace.

Óscar vive en una clínica en Rhode Island, EEUU, y es capaz de saber cuándo un enfermo está a punto de morir, con un margen de unas pocas horas. Cuando el gato se acerca a la cama del paciente, esto significa que no le queda mucho tiempo.

¿Quién dijo que la Muerte lleva capa negra y guadaña? Los poetas no sabían que la Muerte también puede ronronear…

Hoy ha sido mi hermanita quien me ha despertado de mi letargo. Eran las 6 o así cuando la he oído gritar por el pasillo:

-¡Quiero mis dientes!

El caso es que se ha acordado de la farsa del ratoncito Pérez y le reclamaba sus dientes a mi madre.

Yo los habría enterrado en una zona en la que fueran a construir un bloque de pisos o un hospital o algo así, para que cuando metieran las excavadoras y las palas alguien los descubriera y se abriera una investigación acerca de los dientes hallados en un descampado de Vallecas (a elegir, tenemos un montón). Podrían pensar que son los restos (dentales) de dos criaturitas pequeñas y humanas que fueron asesinadas brutalmente, de tal forma que sólo quedaron sus dientes, o mejor aún, los restos de mini-homínidos más antiguos y mejor conservados del mundo.

…

Qué mal estoy. Y la culpa de todo es de la puta matrícula. Me encuentro en el nivel 9 (sobre 10) de histeria, o lo que es lo mismo, que mañana, cuando llegue a la secretaría de Derecho, me reventará la cabeza. Ya lo estoy imaginando:

-¡¿Cómo?! ¡¿Que me falta rellenar la casilla donde dice “número de veces que ha hecho el pino con la mano derecha” y que no me van a coger la matrícula?! ¡¿Es que acaso no les importa la salud mental de las personas?! ¡¿No se dan cuenta de que si no me cogen tendré que levantarme a las 5 de la mañana para ir a cargar cajas a Mercamadrid, lo que me provocará graves daños cervicales?! Eso si no me toca vender mi cuerpo o prestarme para trasladar cocaína en lugares insospechados de mi cuerpo a países del Este…

Esto no son vacaciones xDDDDD

“Oh, you don’t have to ask me,

you know you’re all that I live for…”

Saturada.

No estoy para nadie.

No necesito a nadie en estos momentos. Lo último que me apetece es soportar a alguien que me regale su hombro para deshacerme en él.

No voy a llorar esta vez.

Aunque supongo que luego me sentiré tan culpable como siempre. A pesar de saber de sobra que ni tú ni yo tenemos la culpa. Lo que pasa es que hay más gente a nuestro alrededor, y la barrera de fuerza que nos rodea peligra a causa de las pedradas que soporta.

Mi propia fortaleza se resiente. Siempre he presumido de las mejores murallas, y ahora temo que esas catapultas antiguas las derrumben.

Lo que está claro es que contra ellas no puedo hacer nada. Nada excepto quererte.

En el post de hoy voy a reproducir una conversación mantenida entre un amigo mío y su novia, él de 18 y ella de 14 años. Aparte del dilema moral que supone liarse con una niña a la que es posible todavía no le haya venido la regla (dilema moral que, por otro lado, no debería criticar demasiado por obvias razones), está el hecho de que Yola Berrocal al lado de la susodicha es una monjita de clausura; vamos, que no es que la niña sea un poco sueltecilla, es que parece que se ha escapado de un centro de reclusión para curar la ninfomanía. Aunque bueno, prefiero dejar opinar a otros, así que, sin más dilación, me dispongo a relatar los hechos tal y como sucedieron realmente (AVISO: todo lo narrado aquí es real, cierto y verídico, y tuvo lugar en algún momento de la Historia):

Niña de 14 said: Juer, hay un pavo que dice que se está enamorando de mí.

Novio sufridor said: Pues vaya, tendré que darle un aviso…

Niña de 14 said: Jajajajajaja

Novio sufridor said: ¿De qué te ríes?

Niña de 14 said: De lo del aviso.

Novio sufridor said: Pues vaya…

Niña de 14 said: ¿Vaya qué?

Novio sufridor said: Que si a ti te hace gracia imagínate a él si se lo doy…

Niña de 14 said: No te entiendo nada, tío.

Novio sufridor said: Ná, déjalo. Te quiero mucho.

Niña de 14 said: Y yo. Y no lo dejo. Porfa, explícalo.

Novio sufridor said: Que no, que era una tontería.

Niña de 14 said: Me da igual, dilo o me enfado. 

Novio sufridor said: Ok, no te enfades. Que si te ríes de que le dé un aviso imagínate si se lo doy de verdad.

Niña de 14 said: Pues nada. Y no se lo puedes dar porque no sabes quién es. Y porque no ha pasao ná.

Novio sufridor said: Ya, por eso decía que es una tontería.

Niña de 14 said: Ahm… Estoy poniendo cachondo a uno, y sólo con chupar la cuchara. ¡Qué mono!

Novio sufridor said: Ja, ja, ja. Pues sólo va a mirar.

Niña de 14 said: ¿Cómo?

Novio sufridor said: Ná, déjalo.

Niña de 14 said: No, dilo. Joder, estoy cansada de que si te pregunto algo y te digo que me lo repitas porque no lo entiendo me digas que lo deje.

Novio sufridor: Vale. Pues que él sólo puede mirar, pero yo puedo mirar y tocar.

Niña de 14 said: Ya. Hasta el día en que no sea así. El año que viene tengo que ir como sea a Cádiz, a tirarme al Salvi y al “Chulo”. Y luego en agosto a Valencia con el Álex y el “Ozos” en Elche.

Novio sufridor said: Joder, si que estás solicitada. Y sí que pones fecha límite a lo nuestro.

Niña de 14 said: Tú no sabes cuánto. Por poder estar podría estar con ciento y la madre, pero estoy contigo. Y yo no he dicho ningún día que lo vaya a dejar contigo.

Novio sufridor said: Pues como dices que dentro de un año vas a hacer eso…

Niña de 14 said: Bueno, pero tú no te enteras y ya está. Es… como un desliz. Sin importancia.

Novio sufridor said: Je-je. “Sin importancia”. ¿Qué pasaría si me pasase a mí el tener un desliz sin importancia?

Niña de 14 said: Pues no sé. Si me lo contases…

Novio sufridor said: Te pillarías un mosqueo y te rallarías, y no sabrías qué hacer. Más o menos, eso es lo que me pasaría a mí.

Niña de 14 said: Ah, a ti. Pero a mí no lo sabes. Te daría una hostia y no sé lo que harías. Si no me lo cuentas pues nada, seguiría igual. Si no me lo cuentas no me entero.

Novio sufridor said: Hombre, estaría raro contigo y lo sabrías.

Niña de 14 said: ¿Lo comprobamos?

Novio sufridor said: ¿Cómo?

Niña de 14 said: Pues haciéndolo. Pero claro, no te atreves.

Novio sufridor said: Pues no, porque te quiero.

Niña de 14 said: Ahm, claro. Es que eres un rajao.

Novio sufridor said: Pues sí…

Niña de 14 said: Pues yo lo voy a hacer.

Novio sufridor said: Ok. Pues más vale que no me entere.

Niña de 14 said: ¿Por? ¿Me vas a pegar o qué?

Novio sufridor said: No, porque no tengo huevos para hacerlo. Y a lo mejor tampoco para dejarte.

Niña de 14 said: Pues más tonto vas a ser tú. Así entonces parece que no te importa que tu novia esté con 5 estando contigo.

Novio sufridor said: A lo mejor no me importaría porque sería feliz dentro de mi burbuja.

Niña de 14 said: Qué fuerte me parece, tío. O sea que prefieres que esté contigo poniéndote los cuernos y que la gente se ría de ti antes que dejarme. Yo flipo.

Novio sufridor said: No sé. Va, déjalo. Estoy demasiado agilipollado ahora.

Niña de 14 said: No, es que quiero saberlo.

Novio sufridor said: ¿Para qué?

Niña de 14 said: Dilo.

Novio sufridor said: Para hacerlo tú sabrás lo que realmente quieres.

Niña de 14 said: Me voy a liar con Fran, te lo digo para que no te pille de susto cuando venga. ¿Te jode o no?

Novio sufridor said: ¿Tengo que contestar o te lo supones?

Niña de 14 said: Tienes que contestar.

Novio sufridor said: Pues claro.

Niña de 14 said: Ahm. Ok. O sea, que te jode que me lie con Fran y no tener cuernos.

Novio sufridor: Me jode todo, aunque parezca que no.

Niña de 14 said: Pues como no dices que te joda… que mientras esté contigo vale…

Novio sufridor said: Sí, y estaría engañándome a mí mismo.

Niña de 14 said: ¿Por qué a ti mismo?

Novio sufridor said: Porque yo seguiría feliz y tú querrías otra cosa.

Niña de 14 said: No pensé que fueras tan tonto, ¿eh? Perdona, no te ofendas…

Novio sufridor said: Sí, sé que soy demasiado tonto, por eso me enamoro tan fácilmente… 

En fin… Sólo aportaré un comentario a toda esta masa ingente de barbaridades: por mucho que le digas a la persona con la que estás que te vas a liar con tal o con cual, eso no significa que dejen de ser cuernos llegado el momento. Sólo querrá decir varias cosas:

a) Que tu pareja es gilipollas.

b) Que tu pareja es gilipollas por esperar a que se dé el caso.

c) Que tu pareja es gilipollas por soportarte.

d) Que tu pareja es gilipollas por creerse esa chorrada de los cuernos consentidos.

e) Que tu pareja es gilipollas y tú una zorra/ putón verbenero.

Opciones varias. Pero en el fondo, ¡son tan divertidos! (Está claro que no hablaba de los cuernos, xDDDD).

El suceso tuvo lugar esta mañana, a eso de las 11 y cuarto de la madrugada, cuando una amiga me llamó (despertándome y desatando, con este hecho, una profunda ira hacia su persona) para que la acompañara a echar los papeles de la matrícula. Como no sabía a qué hora cerraban la secretaría, la susodicha pensó que lo mejor sería quedar sobre las 12 y media, así que tuve que engullir un vaso de Nesquik y un brioche de chocolate en unos segundos, para poder meterme a la ducha y así eliminar de mi cuerpo el olor a leche agria que había dejado el helado de cookies… -ejem, ejem-.

El caso es que nada, termino de tragarme esa masa que hacía nada era mi desayuno mientras dejo la tele de fondo. Estaban poniendo uno de esos programas de videoclips. Ni siquiera le estaba prestando atención, hasta que, cuando me disponía a llevar el vaso a la pila, apareció en pantalla Beyoncé rodeada de las demás componentes de Destiny’s Child haciendo contorsionismo semidesnuda a la vez que gorjeaba como sólo ella sabe hacer. Dejé el vasito en la mesa y me senté frente a la tele, bajo la mirada atenta de mi pobre hermanita, a la que casi le ha faltado sacar un babero del baúl de los recuerdos y ponérmelo para evitar males mayores. Y nada, termina (tras 4 minutos sin parpadear), y, sustituyendo a Beyoncé, ponen el de Las de la intuición, de Shakira, ese en el que sale con una peluca de color morado y moviendo las piernas como esas cabareteras antiguas que bailaban algo con un nombre así como casachó… y rodeada también de tías buenas con un parecido alucinante con la cantante (puede que ésto sea debido también a las pelucas). Otros tantos minutos.

Así que, como era de esperar, he llegado tarde. ¡¡¡Pero la culpa no ha sido mía, sino de las malas personas que se dedican a poner ciertos videoclips cuando tengo prisa!!!

Ya no soy una niña. Lo dejé de ser hace mucho tiempo. De hecho, hasta donde mi mente alcanza, no recuerdo haberme sentido ajena al mundo, como los niños, sin preocupaciones. Puede que ni siquiera tuviera una infancia realmente. No sé cómo ni por qué, pero maduré antes que el resto.

Siempre he sido consciente de todo: he visto las tiranteces y falsedades entre personas de mi familia, he adivinado problemas y discusiones de todo tipo aun habiéndome sido ocultados, y he sabido dónde no debía meter las narices por no resultar un estorbo pedante y precoz. He fingido ser una niña durante mucho tiempo.

Apenas me quedan unos meses para dejar de ser una niña a modo oficial. Y sigues regalándome muñecas de porcelana, muñecas que he ido apilando sobre mi cama a lo largo de los años, muñecas que han ido ocultando algo más grave que el hecho de que hace siglos que no me interesan sus rostros delicados y sus cabellos dorados: he crecido, he madurado, y tú no puedes resignarte a perder a esa niña que fui una vez. No porque, si yo me convierto en una mujer, sentirás que la edad se avalanza sobre ti. Y entonces tu sueño de ser joven eternamente se romperá.

Que la vida sigue es algo que aprendí hace muchos años; deja de hacer tirabuzones en mi pelo y de mirar al pasado. Deja de hacerlo porque yo ya dejé de cogerte de la mano.