Archive for Junio, 2007

Simplicidad

Viernes, Junio 29th, 2007

Hay cosas que no entiendo. Cosas que mi mente no es capaz de asimilar. Cosas que se me escapan. No puedo culpar a nadie; tal vez el problema lo tenga yo. Pero el caso es que, o bien soy tan simple que hasta lo más sencillo es complicado para mí, o lo que pasa es que el mundo (o mejor, determinadas personas) se ha vuelto muy retorcido.

Sea como sea, sigo sin entenderlo. La manera de actuar, de proceder, de reaccionar ante determinadas situaciones. Las cosas son así, nos pueden gustar o desagradar, pero con pataletas infantiles (y lo dice una tía que aún no puede votar) no se solucionan las cosas.

Y sí, esto me repercute. Y me afecta, indirectamente, pero lo hace. Tal vez no sea producto de una mente retorcida, sino sólo de alguien a quien le gusta dar por saco, alguien que se divierte sintiéndose especial, notando cómo las personas centran su atención en ella, jugando con la gente como un gato con un ovillo de lana.

Creo que tiene todo el derecho del mundo a jugar con las madejas de lana de la cesta, pero que no se atreva a clavarle las uñas a la mía.

Supongo que el gatito no se fijó en esa madeja que tenía olvidada en un rincón hasta que alguien se la llevó…

Nervios…

Jueves, Junio 21st, 2007

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Dormida

Miércoles, Junio 20th, 2007

Y te quedas dormida. Y yo, que veía imposible que pudiera pasarme eso a mí (porque me pinchaba la hierba y oía el aleteo de los mosquitos y demás insectos zumbando a mi alrededor), fijo la mirada en el cielo y me voy volando.

Y pasan los segundos, los minutos…

Y el Sol me quema y su resplandor hace que mis pupilas se contraigan… y mi fotofobia se dispara…

Y pienso y navego en el mar de mis pensamientos… de música de fondo tu respiración…

(…)

Y me castigo por ello.

…porque soy feliz si estás y si pienso en ti.

Lunes, Junio 18th, 2007

Dos meses. En dos meses he aprendido que la vida sí tiene algún sentido. El sentido que tú le das.

En dos meses me he dado cuenta de cuál es mi verdadera misión: hacerte feliz mientras respire.

En estos dos meses me he sentido especial: porque he conseguido hacerte sonreir, a ti, la chica de la tristeza infinita.

Te amo, mi princesa.

Incoherente

Miércoles, Junio 13th, 2007

Tras llevar dos días levantándome a las 6 para hacer unos exámenes que (dicen) van a regir el resto de mi existencia, y aún queriendo publicar algo serio y desgarrado como suelo hacer, no puedo más que escribir gilipolleces. Y hacerlas, de hecho. Vivo en una nube de cansancio e incoherencia.

Creo que durante los dos últimos días he rebasado el doble de mi peso, o al menos eso noto, me cuesta mucho hacer las cosas sin cansarme… Y necesito expandirme.

Que ya no sé ni qué digo. Son las 23:36 y debería estar durmiendo, ejerciendo mi derecho a un buen sueño reparador de 6 horas. Pero no, estoy aquí haciendo no sé muy bien qué.

Estoy tan cansada que ya no me apetece ni discutir. Y debería haberlo hecho, porque estoy indignada.

Pero esa es otra historia que debe ser contada en otra ocasión…

Sueñooooooooooooooooooooooo, tengo sueñoooooooooooooo… 

I can’t speak

Domingo, Junio 10th, 2007

No he dormido bien. Me he levantado empapada en sudor y con el corazón sobresaltado. Estoy de los nervios. El pequeñín está bien (dentro de lo que cabe), pero supongo que dentro de nada tendrá una pata menos. Me da mucha penita, no creo que pueda volver a saltar desde dentro de la jaula como hacía antes, pero bueno, me consuela saber que los pobres conejos, con su corta vida, no le dedican mucha importancia a eso del sufrimiento y el dolor, ya que pronto se les acaba todo y no pueden desperdiciar la vida sufriendo.

Creo que me dolió más que no pudieras estar conmigo anoche que la certeza de la futura discapacidad de nuestro Hirín. Me hubiera encantado tenerte allí, aunque la situación no era precisamente agradable. Me hubiera encantado poder decirles a mis padres que la persona que había llamado tantas veces y nos estaba indicando dónde quedaba el veterinario de urgencias no era Jesús, sino tú, mi princesa, a la que adoro. No quiero que le cojan cariño a alguien que no existe, a alguien a quien me he inventado, quiero que te tengan cariño a ti, que te amo, que te necesito.

Estuve a punto de decírselo a mi madre. Necesitaba decírselo, acallar las vocecitas que me dicen que no estoy haciendo las cosas bien. Que no voy a llegar mucho más lejos con mis mentiras. Pero no puedo hablar. No porque aunque mis amigos se lo hayan tomado tan bien, no dejan de ser mis amigos. Tengo que convivir con mi familia, y tal y como está la vivienda (y teniendo en cuenta que me queda una carrera por hacer) no puedo dejar lugar a dudas ni posibles arrepentimientos.

No puedo hablar. Pero el silencio es una serpiente que, poco a poco, se va enroscando en torno a mi cuello.

Mother Earth

Jueves, Junio 7th, 2007

En estos últimos días se está celebrando en Alemania la Cumbre del G8. Los ocho países más poderosos del mundo van a discutir acerca de cuestiones económicas, esas que les favorezcan y les permitan seguir siendo los líderes mundiales.

Estoy harta de que el poder de una nación, de un sueño o de una persona se rija siempre por el dinero. De que el destino de todo lo que nos importa esté en manos de unos cuantos seres sin escrúpulos a los que sólo les importa enriquecerse más y más, y si esto es a costa de pisotear al resto de la población, si para ello tienen que bombardear un país y decir que todo fue por culpa de las armas nucleares que guardaban, cuando en realidad lo que querían era hacerse con los yacimientos energéticos de los pobres desgraciados que no tienen tanta suerte ni tanto descaro como ellos, entonces lo harán, porque se han crecido con el poder y ya no pueden pararlo. Si han de destruir bosques y contaminar mares para hacerse de oro, aun sabiendo que a esta pobre Tierra no le quedan más que unos pocos telediarios, con tal de adquirir el monopolio de todo lo existente, lo harán sin mirar atrás. Porque ellos son felices en su mundo utópico, en el que todo es perfecto y la gente es feliz, y en el fondo creen que toda esa felicidad se la deben a ellos.

No debería ser así. No deberíamos permitir que esos ocho personajes nos tuvieran en sus manos. De lo que sus decisiones deriven dependerá el futuro de nuestros hijos, de todo lo que queremos, o simplemente nuestras vidas.

Dinero. ¿Por qué el dinero es el poder? ¿Por qué no lo es la inteligencia, o la bondad, o la astucia, o la sensibilidad? ¿Por qué el señor Bush tiene más poder que el hombre que toca la guitarra en el metro para ganarse la vida? ¿Acaso su vida vale más? ¿Acaso está más capacitado para realizar la tarea de gobernar?

Supongo que aun tengo que madurar, como dice mi padre. Tengo que abandonar mi mundo de fantasía y caer al suelo de una vez. Descubrir que el dinero es el poder. Y que no eres nada sin él. Sólo un granito de arena insignificante en una playa inmensa.  Un granito de arena al que nadie importante le merece la pena salvar, ya que no se notaría su ausencia. Claro que a su vez, la inmensidad de la playa demuestra poder. Cada granito por sí mismo no es nada, pero en conjunto su fuerza es imparable.

Somos esos granitos de arena, somos insignificantes, y eso lo sé. Pero no sé si será porque soy una inmadura o una ilusa, creo que tenemos poder. Podemos lograrlo. Que la Tierra deje de agonizar. Podemos curarla. Sólo tenemos que dejar de sentirnos individuales y desgraciados. Poner soluciones de una vez, ya que nadie hará nada por nosotros. Unirnos y luchar juntos. Porque somos más poderosos que esos ocho presidentes reunidos en Alemania en una cumbre estúpida debatiendo cómo enriquecerse a nuestra costa.

Sueños raros…

Miércoles, Junio 6th, 2007

He soñado que soñaba que me dejabas. Yo te preguntaba por qué, y tú me decías que no me querías. Cuando me despertaba (estando todavía en el sueño) te lo contaba muy asustada, pero al ver tus ojos supe que sólo había sido una pesadilla. Así que, alegremente, nos montamos en el coche, y no sé por qué extraña razón íbamos a Alemania. Llegamos a una casa de las típicas que salen en las pelis con la valla de madera y las ventanas sin persianas y con cortinas de floripondios y un caminito de piedra hasta la puerta, y recogimos allí a una señora rubia y colorá muy simpática.

El sueño ha debido dar muchas vueltas, porque lo último que recuerdo a continuación de la amable mujer guiri es al Luisma, al cantante asexual de Tokio Hotel y a mi hermana jugando a aguantar la respiración. Yo sujetaba una cámara de vídeo, pero también participaba en eso de no respirar. Se conoce que el Respibien había dejado de surtir efecto y me faltaba el oxígeno…

Ha sido una noche agitada y muuuuuuuy absurda (aunque he llorado mucho al principio, en el subsueño :___( )

Tha dark side

Domingo, Junio 3rd, 2007

Mi madre leyó ayer un cuento que escribí hace tiempo que trata sobre un angelito que, siendo ignorado por la Luna, decide huir del Cielo, y encuentra en el Diablo la solución a todos sus pesares, ya que es el único que le tiende la mano. El caso es que antes me ha soltado algo así como: “se te ve el plumero con el cuento del angelito”. La verdad es que me ha entrado un ataque de pánico terrible, porque en realidad la historia es más la de un amor frustrado en la que la Luna es una auténtica zorra que una apología a Satán, que es lo que se imagina mi madre. Creía que todo iba por lo de la historia de amor y su trágico final (”Y todavía hoy el angelito llora en sueños, por ella, por su amor, que no volverá jamás”), pero ¡sorpresa!, mi madre se piensa que pertenezco a una secta satánica o  algo así.

En resumen: que cada vez que intento hacer algo bien con el tema de mejorar (o por lo menos crear) los vínculos con mis padres, las cosas se me tuercen de forma terrible y la vuelvo a cagar.

El caso es que me ha hecho tanta gracia que me dijera que pertenezco al lado oscuro… La verdad es que no se imagina hasta qué punto… xDDDDDDDDDDDDD